Strip recenzija: Groucho Marx

Poštovani čitatelji, nemojte se iznenaditi neobičnim naslovom ove strip recenzije, nije riječ o poznatom kralju komedije, već o njegovoj strip inkarnaciji ili jednostavnije Groucho - vjernom pratitelju (da ne kažem sidekicku) Dylana Doga. Pored odličnih viceva kojima zasiplje sve koji ga okružuju, Groucho je osoba koja u ključnom trenutku Dylanu dobacuje pištolj i time ga spašava od raznoraznih beštija koje pohode ovaj odlični horor strip. Dylan je Groucha doslovno pronašao na tavanu jedne kuće čiji vlasnici su unajmili "detektiva mora" da istjera duha. Naravno, nije bilo duha, već Groucho koji mu se stjecajem okolnosti pridružuje u tek pokrenutom biznisu - istraživanju paranormalnog. Sve ovo je lijepo i detaljno razjašnjeno u dvjestotom Dylan Dogu, koji znajući naše izdavače neće ugledati svjetlo dana u ovom desetljeću. Pored samog opisa susreta Groucha i Dylana, objašnjene su mnoge stvari poput Dylanova odlaska iz policije, sudbine sina inspektora Blocha i niza detalja relevantnih za serijal. Koje naravno neću otkriti! Ukoliko nekog stvarno zanima, odgovor se sam nameće - da parafraziram Zeusa kad ga je Hera molila za Trojance - snađite se.

No tema ove recenzije nije misteriozni broj 200 već Groucho. Točnije njegovi histerično duhoviti komentari. Pa evo neki od bisera:

Na zabavi prilazi djevojci i govori: Želim da mi podarite sina! Ukoliko nemate sina zadovoljit ću se s nećakom...

Postoje dva slučaja kada čovijek ne treba trošiti novce: kad ih nema i kada ih ima.

D. D. : Potres, van odavde! G. M. : Zašto? Vani ga nema?



Znate li da su 1922. našli Tutankamovo blago? Drago mi je radi njega. Sigurno je bio zadovoljan.

Imaš čelično zdravlje. Jedino moraš izbjegavati kupanje jer bi mogao zahrđati. Misli na one kojima je još gore. Čitao sam u novinama o tipu koji se htio objesiti, a kada je stavio glavu u omču, pogodio ga je infarkt i umro je. To se zove nesreća.

Rano jutro, otvarajući vrata: Ako tražite Dylana Doga, u kretvetu je. Ako tražite krevet, moj se upravo ispraznio. Oprostite što vas danju dočekujem u noćnoj košulji. Obično primam u dnevnoj košulji. Iako... Katkad mi se događa da u dnevnoj košulji gosta dočekam noću, a u noćnoj danju.



Bit ću pravi bljesak, kako kaže struja kad zatvori strujni krug.

Što je mama rekla Crvenkapici prije nego se zaputila baki? Sreća in fabula.

Ili onaj o tipu koji ode kod liječnika i kaže: "Doktore, gdje god se nađem, uzmem nešto i odem. Što ću?" Doktor odgovara: "Sve je jasno. Vi ste kleptoman." A, čovjek: "Dobro, onda mi dajte potvrdu. Moji prijatelji govore da sam lopov."

Znate li što je zeleno i skače dvadeset puta u miniuti? Skakavac s štucavicom.

Savjetovao sam Vam da se protiv prehlade oboružate konjakom i toplom kupkom. Jeste li to učinili? Pokušao sam doktore ali nisam uspio popiti cijelu kupku.



Kako nije mogao naći posao u gradu, jedan je čovjek pokušao pronaći nešto na selu. Farmer ga je htio iskušati. Dao mu je kantu i stolčić i rekao mu neka ode u štalu pomusti kravu. Nakon dva sta, čovjek se vratio s kantom punom mlijeka i razbijenim stolčićem. "Pomosti kravu je bilo lako", rekao je. "Ali nikako je nisam mogao nagovoriti da sjedne na stolac."

Već si na nogama, šefe? Na televiziji je sjajan film. "Brzi rat braće Marx". Odlični glumci. Pogotovo onaj s brkovima.

Zdravo, šefe. Bio sam na trkama. Stavio sam sav sitniš ššto smo ga imali u zdjelu i dobio je. Drugi konj.

Puni smo dugova. Kad bi se dugovi mogli isplatiti dugovima, još uvijek bi nam ostalo dugova.

Kokoš odlazi k veterinaru i tamo snese jaje. Dođe veterinar i upita: "Tko je od vas došao prvi?

Inspektore Bloch! Kakva čast! Za vas, naravno.

U razgovoru s jednom ženom: Imate li svoje gole slike? Nemate? Želite li ih kupiti?

Jedan punašni škot stoji ispod suncobrana pred košarom punom lijepih debelih sendviča. I škot taman da će zagristi prvi, ispred njega se stvori mršavi bradonja. Taj izgleda kao da nije jeo sedam dana i počne gledati punu košaru sa slinom u ustima, bez riječi. I tako na kraju, škot ugrize sendivč i reče: "Hej, prijatelju? Jesi li jeo?" a on će: "Ne." Škot ga pogleda i odgovori: "E onda možeš uživati u kupnju. Blago tebi! Ja umirem od vrućine!"


Hoće li biti izdan?

Tip se šeće Times Squareom i prosipa bijeli prah. Zastavi ga pozornik i upita: "Hej gospodine, što to radite?, a on: prosipam otrov a dinosaure." "Ali nema dinosaura na Times Squareu", odgovori pozornik. Tip ga zadovoljno pogled i objasni: "Vidite? Moj otrov savršeno djeluje!"

Dječak se vraća kući s užasnom svjedodžbom. Otac, zatečen, vikne: "E, ovo zaslužuje oštru kaznu." A mali odvrati: "Imaš pravo, tata. Dat ću ti adresu učiteljice."

Ah, djeca! Obitelj! A kad pomisliš kako je lako održati obitelj na nogama. Dovoljno je prodati stolice.

Što se stvari više mijenjaju, to postaje sve luđe. Ako gledaš na sat, ne provre nikad. Ako jedeš jednu jabuku na dan, pojedeš ih tristo šezdeset i pet na godinu.

Imate sreće vi ovdje što ste u provinciji. Londonskim policajcima uvijek su mokre noge. Opuške bacaju u Temzu i gase ih petom...

Škot se vrati kući i kaže ženi: "Draga, sjetio sam se dati je dans rođendan, a i naša godišnjica braka, pa sam ti odlučio dati dva dara!" I da joj rukavice.

Trik gutača mačeva. Prije gutanja samog mača progutaju futrolu kako ne bi ozljedili želudac i crijeva.

Što? Dylan Dog? Ne, ovdje centar za obuku pasa. Za tri tjedna naučit ćemo vas da bacite štap svaki put kad vam ga pas donese natrag.

G. M. : Mislim da ću na spavanje. Želim sanjati kako se tuširam s Naomi Campbell, kao moj brat... D. D. : Što tvoj se brat tuširao s Naomi Campbell? G. M. : Ne... Ali to sanja svake večeri.

Ima nas šest milijardi na zemlji, a svatko od nas ima mamu. Pa gdje se sakrilo šest milijardi mama? Moja je voljela kinesku kuhinju. Tjerala nas je da jedemo štapićima. Govorila je da juha tako dulje traje.



Ne mogu zaspati... Valjda zato što mi je upravo pala na pamet misao stoljeća: Ljepilo na poštanskim markama nije sprijeda, nego otraga. Želim negdje otići, a ne znam gdje... Možda mjesečarim u budnome stanju... Ili je moja priča djelovala na mene... Jednom sam obavio pokus hipnoze na kokoši. Gledao sam je u oči cijeli sat. Pokus je savršeno uspio. Hipnotizirala me.

Neki tip drugome tipu: "Znaš li da nevjerovatno sličiš mojoj ženi? Osim brkova, naravno"... "Ali... ja nemam brkova". "Ti nemaš ali moja žena ima".

Ubojica se uvijek vraća na mjesto zločina. Pogotovo ako nije uspio prvi put.

Znate li da je jednom jedan slikar izložio sliku pod naslovom "Portret imbecila"? Bilo je to zrcalo.



P. S. Tko trči ne hoda!

Piše: Saša Paprić