Naj vicevi

Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
DR: I TI ME JOS JEBEMTI PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...

Upecala 3 dječaka zlatnu ribicu, i kako to inače biva, ribica kaže da će im ispunit svakom po želju...
Prvi zaželi papigu koja priča i dobije tu papigu, drugi, razmišljajući da bude neka veća fora od prvog, zaželi psa koji koji pleše i dobije, treći malo razmisli i zaželi kita koji pjeva, i naravno, dobije Žaka...

roflol Žaka nikad dosta xD

hehe... smislio sam još jedan al sam ga zaboravio (pametni pišu, ostali pamte)...
Al najjači mi je:
Sunčao se Žak na plaži dođe greenpeace i vrati ga u more

Vic Godine

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče.
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
******
Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:
Prebogat i slobodan.

Doživjeli jedna žena i jedan muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena...
Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muškarac:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile.
- Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!?
- Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi.... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu.
Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
*Ma nee... ipak ću rađe sačekat dok dođe policija.*

koji gad!!!me like it!

Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.

Projekcija razvoja EU do 2029.




2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.


Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.


Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.


Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.


Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.


Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,


i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel:
- Što radiš?
- U kurcu sam!
- Pa odi u pičku materinu!

Plivaju dva spermija neko vrijeme i prvi ljutit pita "Kad ćemo do tih prokletih jajnika??", a drugi će "Šuti i plivaj tek smo kod krajnika"

*Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 300 , a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo: **" **Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana...**"*

Silovali babu.
Kad je došlo do suđenja sudija je upita:
Baba, kad je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
Bogami, kad mi digoše noge, a svo trunje iz opanaka ravno u oči.

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...

Napisala je:
- Kasno izvađen

evo i par viceva od mene:

Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam
se da, da vam se pokaze
- sin : sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio
struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa jašta bre, Nikola Tesla, a ne njegov cale
_______________________________________________________________________

....Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u
donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na
kalkulatoru...
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog:
" Ne poželi ženu bližnjega svoga"
Nakon muka i tišine narod poviče:
" Precrtaj 7 !!!!!!!"
_______________________________________________________________________

Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena
tesko stradala u prometnoj.
Dojurivsi u bolnicu pronade dezurnog lijecnika.
- Sto joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vijesti - smrknuto ce
lijecnik. - Vasa je zena u nesreci tesko ozlijedila
kicmu.
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lijecnik - vitalni znakovi su
joj stabilni, ali ozljeda je jako teska.
Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To,
nazalost, znaci da cete je morati od sada hraniti.
Cuvsi to, jadnik pocne plakati.
- Naravno - nastavi lijecnik - trebati cete joj
mijenjati i pelene. I to najmanje 5 puta dnevno,
buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom.
Jadnik se poceo tresti i plakati.
- Osim toga, morati cete je redovito cistiti od
dreka, buduci da vise nema kontrolu nad probavom.
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito,
kako bi se izbjegla opasnost od infekcije.
Jadni covjek, izvan sebe od soka, padne na pod,
skvrci se pod stolom i zajeca.
Lijecnik se sagne i prodrma ga.
- Ma zajebavam se! Mrtva je.
_______________________________________________________________________

*Stariji par sjedi na misi.** ***
*Žena se nagne k mužu i reče mu:** ***
*"Tiho sam prdnula ... što da radim?"** ***
*Muž joj odgovori:***
*"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"** ***