Naj vicevi

Voted Best Joke in Ireland 2009

John O'Reilly hoisted his beer and said, 'Here's to spending the rest of me
life, between the legs of me wife!'
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, 'I won the prize for the Best toast of
the night.'
She said, 'Aye, did ye now. And what was your toast?'
John said, 'Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside
me wife.'
'Oh, that is very nice indeed, John!' Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street
corner.
The man chuckled leeringly and said, 'John won the prize the other night at
the pub with a toast about you, Mary...'
She said, 'Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's
only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the
other time I had to pull him by the ears to make him come.'

Gura Hitler Židove u plinsku komoru, gura on njih, gura, kad jedan iz gomile vikne: "Alo dokle češ nas trpat ovdje pa pogušit ćemo se!"

Sta kaze plavusa kad joj neko isprica vic o plavusama? -''Ne kontam!''

--- je napisao/la: mužu moj voljeni...imaš najveći k***c u selu... p.s. jel ovo crnjak?

Ja bih to prije nazvao pirovom pobjedom!

Upisali roditelji maolg Muicu u Katolički školski centar,ko vele bolji uvjeti,jeftinije itd...
Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
-Muica,od danas si ti Jurica
I tako išao Muica određeno vrijem,"ozbiljno shvatio nastavni plan i program"
Jedan dan dolazi kući i svrata će:-Bok pučanstvo,bok striček Mušan,moje osobno štovanje,a babo za uho pa zviz "roditeljsku"-Mujo u kakvo je to šprdanje,pa đećeš amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:-Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja,puknul mi je pantalodržac kad sam
krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju,babo opet za uho pa ponovo "roditeljsku"za svaki slučaj
Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne haberi:-Pa Mujo što ne ručaš,a on ništa,pa de Mujo malo probaj,a on opet ništa,kad na kraju:-Ma kaj vi to meni zborit e,ja vas nić ne razmem,dovedite mi tumača jezika molit ću lijepo,skoči babo:-Ma šta tumača,prihvati se svog "pantalodršca"pa pa ovad hoću ovda neću
Narednog jutra dolazi Muica u školu,zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U PRAVU STE GOSN RAVNATELJ...NEMA SUŽIVOTA S NJIMA

*Test:* za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilu kruha i kresnuti ženu.

Natjecatelji: Švicarac, Maðar i Hrvat.

Švicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i proðe 7min.

Maðar prvo pojede kruh, ispegla kosulju i proðe 7min.


Hrvat da ženi da pegla i dok je guzi pojede kruh.


*Zaključak:*

Svicarac: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako stigne.

Maðar: prvo klopa, onda posao pa ostalo.

Hrvat: Ako ne jebes one koji rade, neces se kruha najesti

Zašto Crnogorci stavljaju živu hobotnicu ispod peke?
Da im okreće krumpire !

Šta Schwarzenegger kaže ženi poslije ručka? Astal da blista, bejbe!

bata stojković priča vic:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io[/youtube]

Kovačeviće, ne pričaj više vicove!

moram priznat da me nasmijala činjenica da Kina ima više katolika nego Italija...pitam se otkud?

Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.
Sat 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Sat 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli stol
Sat 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? Grupna vježba
Sat 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Sat 5: Posuđe nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primjer - video sekvenca u AVI formatu
Sat 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku
Sat 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mjestu, umjesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Sat 8: Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Sat9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svjedočenja iz realnog života
Sat 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Sat 11: Učimo žijveti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Sat 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Sat 13: Kako se boriti protiv skleroze: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživjelima će biti uručene diplome.

mislim da nitko nazočan na forumu ne može dobiti diplomu. osobno padam na stavkama 5, 6, 10, 11, 12
znači dobar sam 8/13
to je bar dva

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, ni mlijeko takođe!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke greške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manadžeri, igraju golf.
Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su vedriji!

Tri bračna para
proslavljaju svoje
godišnjice braka u
jednom hotelu.
Poslije večere svaki par
pođe u svoju sobu.
Ujutro, na doručku
nađoše se
muškarci, i to jedan sa
šljivom ispod oka, drugi
sa polomljenom rukom,
a treći sa polomljene obje
noge.
Pitaju prvog šta mu se
desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u
sobu, krenuli da se
kresemo, završimo, i ja
mahinalno iz džepa
izvadim 100 eura i
pružim ženi . Ona se
toliko naljutila
da je dohvatila pepeljaru
i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli
u sobu, obavili posao, ja
mahinalno izvadim 100
eura, kad ona meni
vraća 50. Zamahnem
rukom da je udarim, a
ona se sagne i
ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča :
- "Ja sam još gore
prošao. Dođemo mi u
sobu, krenemo da se
kresemo, kad u
sred radnje neko
zakuca. Moja žena se
uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala
pravo kroz prozor