Naj vicevi

kako vrijeme odmice ovdje su sve retardiraniji postovi koji nemaju veze s smijehom i humorom, jakooo daleko od NAJ VICEVA!!! steta

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s pidžame na sako.

Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A đe ti je antena?

Pita mali cigo tatu:
- Jel babo, kad ideš u javni wc, jel ideš tamo gdje piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni

Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su izači iz kolotečine. Otišli su na skromnu večeru u restoran
koji nije pretjerano luksuzan.
Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana upita predjsednikovo osiguranje da li bi mogao nasamo porazgovarati
sa Prvom Damom. Oni su se složili i Mišel je imala kratak razgovor s njim na drugom kraju restorana.
Kada se Mišel vratila za stol, predjsednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega je vlasnik želio pričati s tobom?"
Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.
Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."
Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike."

Wikipedia:
- "Ja znam sve!"
Google:
- "Ja imam sve!"
Internet:
- "Bez mene ne možete."
Kompjuter:
- "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
- "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
- "Ko tu koga laže?"
Bog:
- "Molim?"
Chuck Norris:
- "Šta moliš?!"

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Žena u dućanu :
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči
Prodavačica :
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.

- Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? - upita Haso Muju
- Jesam, bolan Haso. - Jednom... odgovori Mujo.
- I?
- Bilo je strašno.
- Zašto?
- Stajala je na vratima..

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

Cigo tata i cigo sin ispred javnog WC-a !
Kaze cigo sin :
Tato a gde da mi udzemo na ova vrata de pise M ili ova Ž
Odgovara mu otac :
Vidis sinko ovo de pise M - je za MADAM a ovo Ž - e to ti
je za Žentlmene , a mi smo Žentlmeni .

CRVENKAPICA U DALMATINSKOJ ZAGORI IŠLA BAKI U POSJETU. VUK U KOLIBI.
I PITA ONA NJEGA:
- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE OČI?
- DA TE BOLJE VIDIM – KAŽE VUK
- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE UŠI?
... - DA TE BOLJE ČUJEM – KAŽE VUK
- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKA USTA?
- DA TE MOOOOOGUUUUUU PISMOM ZVATIIIIIIIIIIIIIII...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljicapredstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje: - "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao: "Sloboda ili smrt."?" Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: - "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija." - "Vrlo dobro Suzuki". - "A tko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?" Suzuki ustane: - "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Nastavnica strogo pogleda razred pa reče: - "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!" Tihi glas iz kraja razreda: - "Jebite se, posrani Japanci!" - "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: - "General MacArthur,1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu." Tišina u razredu, iz pozadine se čuje: - "Puši ku*ac!" Učiteljica sva izvan sebe: - "Sad je kraj! Tko je to rekao?!" Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington." Drugi učenik se prodere: - "Suzuki je govno!" Suzuki: - "ValentinoRossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002" Razred pada u histeriju a nastavnicau nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole: - "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!" Suzuki: - "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže:"Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu ."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."



U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zalijepim još jednu, majku mu jebem slovensku!" )))

Sjedi peder u kupatilu i mazi govno. U tom trenutku ulazi drugi peder i pita ga:
• Je li, što to radiš?
• Mazim naše čedo.

Što je to strpljenje?
To je kad pederi čekaju dijete.

• Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...

Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.