ŽAK moj idol

Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Leži Žak na plaži, dođu aktivisti i vrate ga u more.

Žak uzima godišnji da bi mogao naći svog pimpeka.

Dođe Žak u restoran i konobar mu pokaže meni. Žak ga otvori i kaže: "U redu."

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja

Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak bi mogao biti osmi kontinent

Istina,istina...

Marigold je napisao/la (Pogledaj post): › Istina,istina...

Totalna istina, ili kako bi to Mile i dečki bolje rekli:



P.S. fre-re-Žak, ako slučajno ovo pročitaš, nemoj ići u Kanadu ni na Island, sezona je lova na tuljane i morževe...

Novo lice T-HT-a je T-Žak

Circa je napisao/la: › Novo lice T-HT-a je T-Žak

Odlična, odlična... Jebo T-život...

Nego, Žak je toliko debeo da je u razredu sjedio pored svakoga.

8 je napisao/la (Pogledaj post): › Nego, Žak je toliko debeo da je u razredu sjedio pored svakoga.

aaaaa prejebeno.....

Neven Ciganović činjenice Cheesy:


Neven moze rasplakati i luk.

Neven čak može rasplakati i slijepu djecu.

Kad se Neven rodio majka je rekla :"Moje Blago", a otac: "Ajmo ga zakopati"

Nevenova mama je morala biti pijana da bi ga hranila.

Kad se Neven rodio, doktor je pljusno i njega i njegove roditelje.

Točno se zna kad je Neven rođen. Njegovo lice zaustavilo je sat.

Nevenov psihijatar ga je zamolio da leži na trbuhu.

Kad Neven ulazi u banku, ugase se nadzorne kamere.

Neven ima 7 godina nesrece, samo zato jer se pokušao pogledati u ogledalo.

Neven može skakati bungee samo ako mu ga svežu oko vrata.

Nego, 8 kaze: "Jedan je Žak! Za drugoga naprosto nema mjesta"

Evo jos s newsa.

Ivana Kindl je tako ruzhna da kad se prijavila na natjecanje za najruzniju zenu svijeta rekli su "Zao nam je, nema profesionalaca"

Ivana Kindl moze posluziti za peglanje.

Ivana Kindl je toliko mala da joj mozete vidjeti noge na slici za vozachku dozvolu.

Ivana Kindl je toliko "ravna" da su zidovi ljubomorni.

Ivana Kindl je toliko mrshava da se okrenula postrance i NESTALA.

Glava Ivane Kindl je toliko mala da koristi vrecicu od caja kao jastuk.

Ivana Kindl je toliko niska da mora nositi natpis "NE PLJUJTE, NE ZNAM PLIVATI!!!"

Jednom su Ivanu Kindl zamjenili s rangers shibicom(ona koju mozes upalit na bilokoju tvrdu podlogu) i nakon par pokushaja paljenja sad ovako izgleda.

Sto ljudi, sto cudi. Sto zena, dvjesto sisa. Osim ako je jedna od njih Ivana Kindl. Onda je to 198 sisa.

Ivana Kindl stane u Sloveniju

Ivana Kindl nosi grudnjak naopako.

Kazu da Ivana Kindl ima sise...... PA ZASTO IH ONDA NE NOSI ?????

Uz Zaka na stage jedino jos stane Ivana Kindl

Zak sa Ivanom Kindl cacka zube poslje jela

Ivana je tak mrsava kad ju psi vide pokusavaju je zakopati.

S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu tezinu, ona i Zak drze zemlju na optimalnoj udaljenosti od sunca.

Ivana nosi bedz da joj se zna prednja strana.

Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoć je bila prposna i bujna. A onda je Zak sjeo na nju. Na Ivanu.

Ivana i Zak su Hrvatski katolički Jin i Jang.

Ivana najlakse glumi djeda Mraza - ona se provuče kroz svaki dimnjak.

Ivana nema sjene.

Ivanin glas nema eho.

Ako je Seve CRT Ivana je LCD!

Kad se Ivana rodila njen su inkubator drzali u inkubatoru.

U Ivanu se Dorino Manzin zaljubio.

Kad je Ivana dosla kod Glumicica, istjerao ju je iz ordinacije jer se on ne bavi mikrokirurgijom.

Kad je Ivana trazila pileca krilca, mesar je rekao da si radje uzme jedna prsa, krilca vec ima.

Trazim Ivanu u plastu sijena!

Sunca se Ivana Kindl na plazi, dodju surferi i pokupe je zajedno s ostalim
daskama.

speaking of debljina, ima nešto prigodno i od gužve u 16ercu:

tvoje tijelo kida odijelo
tvoj hod probija pod
tvoja je pojava masna i znojava
tvoja slaba strana - pivo i hrana

Nisam siguran jel se radi o sprdacini, ali netko se na http://www.forum.hr/showthread.php?t=137473&page=9 prijavio kao Jacques Houdek i najavljuje tuzbu protiv svih koji su mu nanjeli dusevnu bol raznim salama...
Osobno mislim kako bi onda svaki Mujo mogao tuziti milijune ljudi koji o njemu pricaju viceve...

...zašto Žak tako lijepo pjeva? Progutao je Ivanu Boljkovac...

LOOOOOOOL, HAHHAhahahaha ahah!!!!

ovi o zaku su malo stariji al dobri su , od ivane kindl su najjaci!

Kada Žak ode u zooloski vrt, slonovi njemu bacaju kikiriki.

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovao Žak.

Kad Žak ide na plažu, zivotinje se penju na planinu.

Žak ne moze biti u bestezinskom stanju.

2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti
na težini.

3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će
istisnuti svu tekućinu.

Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi
građevinsku dozvolu.

Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.

Najgora kletva: Jebo T-Žak