Naj vicevi

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .

Danas sam procitao jedan dobar....

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

zeros je napisao/la : Danas sam procitao jedan dobar.... - "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" - "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Uuuuuu! Dobar! Stiže krikiriki!

Pecao Mujo i upeca zlatnu ribicu.
-pusti me i ispunit ću ti želju.
OK ,želim da kad pišam curi hladno pivo.
- rečeno ,učinjeno i pusti Mujo ribicu.
Dođe kuć i odma sa vrata:
Fato bona,trkom dvje krigle.
Šta će ti bolan krigle?
Ma nepitaj već donesi..
Dotrči Fata, a Mujo skide gaće i popiša se u krigle.
-Na pij Fato.
Jes ti normalan čoče
Ma pij kad ti kažem,, i proba Fata kad ono hladna piva.
Išlo to tako jedno mjesec dana kad jedan dan dođe Mujo kuć i s vrata..
Fato trkom bona jednu kriglu!!
A što bolan jednu ??
E dosta je bilo ti češ s pipe...



Kupuje albanac harmoniku::
Dobar dan moljim onaj garmonjik.
-Ne prodajemo albancima.
Ode albanac i presvuče se u janeza.
Dober dan prosim lepo onu harmoniku.
Idi već sam rekao da neprodajemo albancima.
- Ma dobro p.materina ti pa kako znaš da sam albanac.
Pa samo albanac nerazlikuje harmoniku od radijatora..

Fata o svom uspješnom braku:
1. *Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.'*
2. *Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.*
3. *Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne mora da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: 'Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?'*
4. *Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura.
I ako kipi od bijesa,uvijek se suzdrži, pa me ne odalami, al kaže: 'Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. 'Al takve smo mi žene, šta se tu može. '*
5. *On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: 'Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak', on mi odgovari: 'Jesu, cure su, moraju biti mršave.' Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i kćerke uvijek budu vitke.*
6. *Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.*
7. *On ne želi das se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.*
8. *Što jest-jest, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.*
9. *Nikad se ne kupa bez mene... Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...*

muji doktor dijagnosticirao šećer, i sad mu drži slovo šta sve ne smije...

- ne smiješ slatko, ne smiješ preslano, ne smiješ ljuto, ne smiješ masno...i ne smiješ ga ženi s leđa.
- pa dobro sve, dragi doktore, al zašto to zadnje?
- eeee, moj mujo...pa to ti je nešto najslađe.

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Čuku - čuku,
truc,
truc .. vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. zena sređena,
bunda,
nakit, kozne čizme, ludi komplet, frizura, nokti ... Gledaju se one u
čudu,
gledaju "Čuj, si to ti?" "Bok, si to ti? Kako si? Dugo se nismo
vidjele!"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo
i tako dalje. Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc..
Ne da časnoj vrag mira pa je pita: "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova
bunda, kako ??? "
Kaze zena: "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo .... "
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ???
"Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna : "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???"
"Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i
legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Časna: "Ko je ?"
"Ja sam, fra Jozo!" tiho će fratar.
ČASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!!"

dokad ciganka ostaje nevina?

- dok je brža od starijeg brata, dok je jača od mlađeg brata i dok se stari ne vrati sa posla!

Puši lija travu i dolazi zeko trčeći:
- Lijo ostavi travu, nije to zdravo i dođi samnom trčati.
Dotrče oni do do vuka koji se bode iglom te će mu zeko:
- Vuče ostavi se igle i odi trčati s nama.
Vuk im se pridruži. Dolšli oni do mede koji šmrče te mu zeko kaže:
- Medo okani se toga i dođi trčati s nama. A medo će ljutito:
- Odjebi zeko. Zar svaki put kad se nakljukaš extacy-a cijela šuma s tobom mora trčati?!

Jedan prigodni...

The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying for love

Černobil, 2009.

- Mama, mama, vidi, imam tri sise!
- Boli mene kurac za tvoje tri sise...

Chuck Norris iz još nepoznatih razloga naredio je Sanaderu da odstupi.

Buduci da je 86% njegovog tijela od plastike, Michael Jackson nije bio kremiran.

Umjesto toga, njegovo tijelo je poslano na reciklazu u tvornicu LEGO kockica, tako da ce i dalje moci igrati s djecom!

Žali se cigo prijatelju:" Neće žena da mi puši, ne znam u čemu je stvar." Kaže mu ovaj: ˇMa ništa se ne brini, samo umoči kurac u kinderladu, pa da vidiš..."
Nakon par dana sretnu se oni opet i pita prijatelj cigu:
" Cigo kako je,reci, jel ima promjene?", a cigo mu veli
" Ma dobro je,samo ne može mi žena doć na red od djece!"

Kako se na engleskom kaže mudra breskva? PIČVAJZ

žena naučila svog muža da radi po kući i muž stoji u vešernici i hoće da opere svoju majicu u veš-mašini. Posle 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na mašini da uključim?"

"Zavisi", odgovori mu žena. "Šta piše na majici?"

"Manchester United", odgovori muž.