Naj vicevi

Postano: 11.07.2009. 22:21 Naslov:

Pita tratinčica drugu – Oš' se ševit?
Kaže druga – odjebi, imam fotosintezu

*************************

Tko su lovci?
Lovci su ljudi koji kroz šumu idu do birtije.

************************

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Postano: 12.07.2009. 22:11 Naslov:

Uhvatio policajac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: "Pusti me i ispunit cu ti tri zelje."
Policajac:"Koje tri zelje?"

****
Šta je Etiopljanin kad obuče kožnu jaknu?
Kost i koža.

Postano: 15.07.2009. 19:16 Naslov:

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna jebote!"

Postano: 17.07.2009. 13:12 Naslov:

"Jutro nakon velikog šopinga je poput smiraja poslije dobivene bitke"
Marko Grubnić, "Otkrit ću vam tajnu", srpanj 2009.
"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju."
Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb, lipanj 2009

"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti, mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo."
Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008

"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji."
Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008

"Nemojmo se prebrojavati"
Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008

"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij."
Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008

"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto radi krivo, pogrešan je."
Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008

"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji žive u Vranjicu i zato ne treba dodatno dramatizirati."
Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008

"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu."
Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008

"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom saboru, svibanj 2008

"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih zemalja."
Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008

"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu uskladile tu problematiku."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog sabora, Ožujak 2008

Postano: 17.07.2009. 18:35 Naslov:

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...

Postano: 18.08.2009. 17:23 Naslov:

zašto u ciganskim svatovima ima najviše kolača ? pa da muhe ne idu na mladu Very Happy

Postano: 18.08.2009. 18:00 Naslov:

Leteci mungos je napisao/la :
"Jutro nakon velikog šopinga je poput smiraja poslije dobivene bitke"
Marko Grubnić, "Otkrit ću vam tajnu", srpanj 2009.
"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju."
Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb, lipanj 2009

"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti, mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo."
Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008

"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji."
Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008

"Nemojmo se prebrojavati"
Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008

"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij."
Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008

"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto radi krivo, pogrešan je."
Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008

"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji žive u Vranjicu i zato ne treba dodatno dramatizirati."
Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008

"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu."
Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008

"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom saboru, svibanj 2008

"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih zemalja."
Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008

"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu uskladile tu problematiku."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog sabora, Ožujak 2008

lajklajk
xD

Postano: 19.08.2009. 22:39 Naslov:

Zašto Zagreb jedini dosad nije osvojio bod u ligi? Zato što još nije igrao protiv Hajduka.
......................................................
Kako bi Hajduk mogao stići do prve pobjede u prvenstvu? Tako da zaigra protiv Hajduka
........................................................
Ispred Hajduka je samo dragi Bog... I ćaća i mater... I dida i baba... I more, i barka, i riba... I galeb, i škoji, i Sv. Duje... I Karlovac, i Lokomotiva, i Istra, i Međimurje...

Postano: 20.08.2009. 22:55 Naslov:

Ošišao se mali cigo do glave i dodje kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi otac i mali izlazi pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i stari tući klinca, pa ga i on još pola sata tukao.
Gleda mali cigo:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"

Postano: 22.08.2009. 22:15 Naslov:

Posljednje riječi Michael Jacksona dok ga nose u bolnicu: "Vodite me na dječije, na dječijeee..."

Postano: 23.08.2009. 12:30 Naslov:

Postano: 27.08.2009. 23:38 Naslov:

Prijemni ispit za policajce
á
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri resavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozijih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek

14. Vasko Da Gama bio je na tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA

Postano: 03.09.2009. 0:23 Naslov:

Umirovljenici su sve sami lavovi! Malo - malo jedan rikne!

Postano: 03.09.2009. 9:23 Naslov:

Robocop je Chuck Norrisov USB stick

Postano: 03.09.2009. 17:41 Naslov:

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom poslije casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. zelio bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Posto je o tome obavjesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gdje zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: sta je mehko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro, a sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da vjeruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji dio mog tjela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rijec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suho i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Pouka: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!