Naj vicevi

Frost je napisao/la: kyx je napisao/la: Kako se smije Stevie Wonder na internetu ? )

hahaha aaaa strašno dobar

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i …
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

Da je Bog htio pedere stvorio bi Adama i Stevu.

1step2far je napisao/la: Da je Bog htio pedere stvorio bi Adama i Stevu.

definitivno najjace!!!

Пита мали цига оца: Тато, како они рониоци под воду дишу?

`бем ли га, сине, дишу некако....

Опет мали цига: Тато, како они космонаути у они велики скафандери дишу?
Отац ће на то: `бем ли га, сине, дишу некако.

Мали цига: Тато, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?
Татко: `бем ли га, сине, дишу некако.....

Мали цига: Извини, тато, што ти постављам оволико много питања....
Татко: Нека, само питај сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто.....

o glupog li vica

o glupog li pisma

U danasnje vrijeme financijske krize, Hrvatska se moze pohvaliti sve većim razvojem novih zanimanja!
Pita prijateljica Plavušu:
- Što je tvoja mama po zanimanju?
- Tehonološki višak

Ulazi čovjek u prodavaonicu i kaže:- Molim vas, jedan crni kondom.- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici izjavio saučešće!!.

Slovenačka nogometna reprezentacija je jučer pobjedila Rusiju.

Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući.

Danas ujutro je slovenački predsednik Turk primio telegram!
"Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP.
Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.
Plin. STOP.
Nafta. STOP.

Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!
Prvi glas je veoma blag:
- Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik... Opširnije koji
je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si prevario partnericu... Svi lijecnici to rade, danas je to
normalno.
Opusti se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene...
Drugi glas ga je neprestano podsjecao:
- Mujo, ti si veterinar...

Homoseksualac istetovirao traktor na spolovilu. Prije odnosa upita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lijepoj stvari? Pa necu valjda mercedesom kroz govna!

The Mexican maid asked for a pay increase.

The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.
She asked: 'Now Maria, why do you want a pay increase?'
Maria: 'Well, Señora, there are three reasons why I want an increase.'
The first is that I iron better than you.'
Wife: 'Who said you iron better than me?'
Maria: 'Your husband said so.'
Wife: 'Oh.'
Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.'
Wife: 'Nonsense, who said you were a better cook than me?'
Maria: 'Your husband did.'
Wife: 'Oh.'
Maria: 'My third reason is that I am a better lover than you.'
Wife: (really furious now): 'Did my husband say that as well?'
Maria: 'No Señora...the gardener did.'
Wife: 'So how much do you want?

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana,po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...

Chuck Norris je u vaterpolu zabio gol kroz noge


dobio Mujo plaću, dolazi kuć i pita ženu:

- Fato, oš da ti kupim pola teleta?
- jes ti noormalan??! pa da mi pada tu po dvorištu......

jedan povodom dana nnenasilja nad ženama
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče :
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora :
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !