Naj vicevi

P: Što kaže jedna plavušina noga drugoj kad se posvađaju?
O: Među nama je svršeno.

i jedan za kraj:

Dolazi čovjek sa nožem u leđima kod doktora, i vapi:
- Doktore pomagajte!!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim te doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
- Doktore, umrijeti ću.
- Dobro. Dođi ovamo.
Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.
- Eee, tako. Sad idi kod očnog - on radi do pet.

Nikad nisam čula bolje viceve... Evo 5 kikača za njih!

bili josip broz i king kong...
kaže king kong: "di si josipe brože..."
odgovori mu josip broz: "di si kinže konže..."

zašto King Kong nije pojebao plavušu u filmu?

jer je majmun...

Mujo Fati šalje poruku: Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori: Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima. lol

Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!

Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?'

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za van?'

Što ljudožder jede dok posti?
-Ronioce

Marigold je napisao/la: › Što ljudožder jede dok posti? -Ronioce

Evo kikač za to!

-Ide puž 100 na sat.
-?
-Šta je? Ne kužiš vic?
-Ne.
-Pa puž ne može ići 100 na sat!

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!

Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

a ovaj mi je legendaran!!

Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:
- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.