Naj vicevi

Kada je shvatila da je na samrti, baka pozove svog unuka:
- Sine, želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, tri traktora,
ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara. Oduševljeni unuk:
- Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
A baka će na to:
- Pa na Facebooku

Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše.
Pita Mujo: -Šta to pišeš ?
-Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku,pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

E, nećeš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebević. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana.
Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe. Čista petica !

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
-Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
-Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !

Pita policajac vozača:
- Sto imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.

Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kojem je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
– Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
– Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče:
– Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
– Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli! Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
– Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti…

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!

Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
"Buš još pil?"
Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: -
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja :
"No dobro, daj mi natoči."

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo…

Ovi sto misle da ce se zaposliti odmah poslije diplome..
Zive u goroj zabludi od djecaka crkvenog zbora Vatikana ....koji misle da su tu da pjevaju.

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa..."

Jel znate kako je cigo izmislio triatlon?
Otišao na more pješke, okupao se i vratio se biciklom

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ipriča se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono na penis, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen, jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije.I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se
otrglo i odletjelo na zemlju.Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni.

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?