Naj vicevi

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.

Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn.

Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam
da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan
dati niti kune.

P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće
stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"



Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kuĆi, otvorila kutiju i Čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona Što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."

Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ću..."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."

"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno."
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?"
"Ja, žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!"

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"

Sjede u parku sadist, silovatelj, ubojica, nekrofil i mazohist. U jednom trenutku ispred nijh se pojavi mačka.
SADIST: Joj, vidi maca! Ajmo ju mučit
SILOVATELJ: može, ali nakon toga ćemo ju silovat
UBOJICA: samo ako ćemo ju nakon toga ubit
NEKROFIL: a kad ju ubijemo, maznit ćemo ju ponovo
MAZOHIST: mijaaau!!


Tata zec uči sina kako praviti male zečeve. U tu svrhu poredao je ispred njih četiri zečice i odlučio demonstrirati postupak svom sinu.
Tata zec: Vidiš, moraš biti brz. Ovako: je'n, dva, tri, čet'ri! gotovo! OK?
Mali zec: tata, tata, pokaži mi još jednom.
Tata zec: evo: je'n, dva, tri, čet'ri - gotovo. ajde sad ti
Mali zec: OK. je'n, dva, tri, čet'ri, pet... ups! sorry tata

kupit ću ti zeku...

Žvakaće
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez: "Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?"
Hrvat mu odgovori: "Da"
Veli Janez: "Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima"
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: "Ali pa vi pojeste celo marmelado?"
Hrvat odgovori: "Da"
Janez mu veli:
"Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom"

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
"Da li se vi Slovenci seksate?"
"Se vedno da da" (I nastavi žvakati)
"I šta radite s upotrebljenim prezervativima?"
"Je kaj...? Jih pa bacimo!"
"E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima".

Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba.
Pita ga: 'I pile, osjećaš što?'
Pile kaže: 'Nita!'
Složi zeko još malo jačega, i da piletu.
Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?'
Na to će pile: 'Opet nita!'
'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...'
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!'

A kaže pile:
'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...'

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu ga tražiti po džungli.

U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
"Suplaajs!!!"

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

poslala žena programera u trgovinu i kaže mu:
"kupi čokoladu, a ako imaju jaja, kupi 10"
vraća se programer sa deset čokoladi i kaže:
"imali su jaja!"

zaključak: žene ne znaju koristiti IF naredbu

zara je napisao/la (Pogledaj post): › Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba. Pita ga: 'I pile, osjećaš što?' Pile kaže: 'Nita!' Složi zeko još malo jačega, i da piletu. Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?' Na to će pile: 'Opet nita!' 'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...' I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet. 'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!' A kaže pile: 'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...'

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"

Mjenjam svinju od 200kg za dvije od 100kg, boja nije bitna...

...javlja policajka u stanicu da joj pošalju zamjenu jer je dobila menstruaciju.....
...nakon 2 sata dolazi policajac...mrtav pijan...
...policajka....
- Kako možeš doci na posao tako pijan....
...policajac.....
-Kad si javila da si dobila menstruaciju....prvo je castio zapovjednik...pa zamjenik.....pa decki iz prve smjene......