Naj vicevi

simo031 je napisao/la: › Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže: - Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček? Šalterska službenica: - Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu? ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li... ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer. ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi. ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet... ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

Ovo mi baš i ne spada u viceve...nekako više u realu

...a i ovo također:

Kako političari igraju skrivača?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,
tko se nije obogatio magarac je bio!'

Razgovaraju dva Cigana.
Pita prvi:
- Jesi li ti ikad lizao čistu p ičku?
Odgovara drugi:
- Šta se tu ima lizat?

Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Njen dnevnik:

- U subotu uvečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslijepodne bila u kupovini sa prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao.- Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.- Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.- Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.- Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da želi da me ostavi. Pokušala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo.- Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom.- No, i dalje je izgledao rastreseno. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s' njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:

Danas je igra Hajduk i izgubia. Ali san zato barem jeba.

Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Haso tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

Nekoliko starijih

Došao upravitelj zatvora i pita crnogorca
Zašto ne ustaneš kada ulazim, zar nemaš nimalo poštovanja?
A crnogorac će na to:
Meni su rekli da moram odležati dvije godine

Leži crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu
Gledanje 5 eura
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju. Onda jedna upita:
A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Mak' se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio

Pitali zagorca koliko mora popiti da bi imao 2 promila alkohola u krvi.
Zagorac se zamisli pa odgovori: „A jedno dva dana niš“

Granični prijelaz, ide cigo i gura bicikl a na biciklu ruksak.
Carinik: što imaš u tom ruksaku?
Cigo : ništa gospon carinik, samo pijesak
Carinik: mene si našao da lažeš, sad ću ti ja pokazati,
uze nož, izbode ruksak kad stvarno samo pijesak
Nedugo poslije opet ista scena, cigo, bicikl, ruksak, pijesak
Carinik: Meni ovdje ništa nije jasno? Pustit ću te svaki put ali da mi kažeš što švercaš
Cigo: pa kako što gospon carinik, pa bicikle

Negdje u Dalmaciji dolazi plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- "Saffy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- "Saffy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no nakon nekog vremena opet počne bacati kamenje, a plavuša se digne i kaže:
- "Safete, pi*ka ti materina, govno malo, dolazi ovamo, slomit ću ti ruke matere mi!"

Ima bolji jedan:

Dolazi Edip kod Sizifa:
"I Sizife, kako posao?"
Sizif:
"Ma, jebi si mater!"

Dino8090 je napisao/la: › Ima bolji jedan: Dolazi Edip kod Sizifa: "I Sizife, kako posao?" Sizif: "Ma, jebi si mater!"

Kikiriki...

 Koja je razlika izmedu gay vjenčanja i običnog?
Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu 'Danas majko ženiš svoga sina'.

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
"Kako je s potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori:
"Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!

Upada lik u bus i kaže: Svi ruke u vis, ovo je pljačka!!
Glas iz pozadine kaže: Idi u pičku materinu ja mislio kontrola !

Poduzetnici

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše 'Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite', a ispred drugog je pisalo 'Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite'. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu':
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!

Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- Kao u Vip-u !
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula kuna po minutu!


Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
-"Isto kao i 1943. godine".
-"Pa kako to?"
-"Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso:
-Jel` ba Mujo, kako je bilo u kazalištu?
-Ma ne pitaj, jedva sam izdržao kolko je dosadno, jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada


Pitaju Muju kakvu bi ženu volio da ima,
Mujo odgovara:
• Paranormalnu.
• Zašto paranormalnu?
Mujo:
• Pa, da ima para i da je normalna....