Naj vicevi

Postano: 15.12.2006. 23:14 Naslov:

Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.

Postano: 18.12.2006. 17:34 Naslov:

odličaaannn!
evo ti kikiriki...

Postano: 18.12.2006. 17:52 Naslov: Re: Naj vicevi

Sjedi medo i gleda kako dva orla skacu s litice, obrusavaju se oprema zemlji i onda uzlijeću... I nakon sto je neko vrijeme gledo ode on do njih i pita:

- Pa dobro sta vi to radide???
- Natjecemo se tko ce doci blize zemlji, tko je blize taj je cool.
- Pa dobro mogu li se i ja s vama natjecati???
- Pa mozes ako hoce...

I tako medo se popeo na liticu, dolete orlovi i svi troje skoce. Kada u zraku pita orao medu:

- Pa dobro jel ti medo imas krila?
- Nemam, odakle mi krila???
- A jel znas letit?
- Ne znam ni letit...
- E kak si ti medo cool...

Postano: 18.12.2006. 18:46 Naslov:

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.

Postano: 18.12.2006. 21:10 Naslov:

Čovjek izgubljen u pustinji naiđe na beduina.
"Molim vas, gdje da nađem vodu?"
"Samo idi ravno i u utorak skreni desno."

Postano: 18.12.2006. 21:12 Naslov:

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

Postano: 18.12.2006. 21:13 Naslov:

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao neku ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara: "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, na 45 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi geografske širine, te 6 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi geografske dužine."

"Mora da ste Vi inženjerka", kaže čovjek u balonu.

"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"

"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što učiniti s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u managmentu!"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, ni kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati i još očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"

Postano: 18.12.2006. 21:33 Naslov:

@sale, jel ti te viceve skidaš s stranice doboj.net

Postano: 18.12.2006. 21:42 Naslov:

malo poduze, ali iplati se procitati:

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastavią tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi čaąe
pićemo iz flaąe.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baą mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oci posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
dati ili ne dati pitanje je sad*

(spustanje zavese, Dubca pljesce...)

Postano: 18.12.2006. 21:46 Naslov:

Odlični su, evo svakome donacija. Smile

Postano: 18.12.2006. 23:18 Naslov:

Boogie je napisao/la: ›
malo poduze, ali iplati se procitati:

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastavią tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi čaąe
pićemo iz flaąe.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baą mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oci posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
dati ili ne dati pitanje je sad*

(spustanje zavese, Dubca pljesce...)

imaš pravo, umrla sam od smijeha! evo kikač za ovo!

Postano: 19.12.2006. 23:20 Naslov:

Zove Mujo Fatu na mobitel:
-Fato, di si?!
Fata:
-Evo me u Vrbniku na Savi...
Zamisli se malo Mujo, pa joj vikne:-Fato, jebo te tvoj zemljopis, pa nije ti Vrbnik na Savi...
A Fata će uzdihano:
-Nemam pojma, Mujo, evo ti Savo, pa ga sam pitaj...

Postano: 20.12.2006. 11:16 Naslov:

Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Mozete li Sveti Oce nekako u "Oce nas" ugurati text "Coca Cola nasa
svagdasnja" za milijun dolara?"
- "Ma ne moze..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna."
- "Ma ne moze..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!"
Okrene se Papa svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?"

Postano: 20.12.2006. 13:40 Naslov:

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

****************************

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

****************************

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Postano: 28.12.2006. 11:46 Naslov: Re: Naj vicevi

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
"Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru: "Idi, provjeri, da ova nije možda gluha !?!"

A pošto nije bila gluha,njoj je dragi Bog dao krila.....pa nek bude i dalje guska
Very Happy