Naj vicevi

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- “Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom!”
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne!

********************

"Draga, šta ima za ručak ?"
- "Ništa mili !"
- "Pa i jučer je bilo 'ništa' !"
- "E, pa spremila sam za dva dana..."

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Dragi, onda pogledaj u garaži.

Pustili Sanadera iz zatvora.

Zašto?

- Da ne utječe na svjedoke.

došo štef u dućan,i sad onako srameći dođe na blagajnu i potiho pita blagajnicu:
- gospođice a gdje vam stoje....oni...znate...tamponi?
kaže ona:
- tamo na kraju drugog reda,desno na prvoj polici.
i tak ode štef i vrati se za dvije minute i donese dvije role wc papira i vatu. otkucava to blagajnica,ali onak začuđeno pita:
- gospon nije me briga,ali pred dvije minute ste tražili tampone a donijeli wc papir i vatu?
kaže štef:
- TAK MOJOJ BARI I TREBA,JUČER JU POŠALJEM PO CIGARETE,ONA MENI DONESE DUHAN I RIZLE,E PA NEK I ONA FRČE...

Kad su se već svi toliko uzjebali oko definicije braka i tko što smije, a tko ne smije, predlažem jednostavno rješenje.
Neka se gay brak, kad je već semantika u Hrvatskoj gotovo jednako velik problem kao ćirilica (na oduševljenje lingvista!), odsad zove ''homoseksualna doživotna zajednica'', iliti skraćeno HDZ.
Tako gejevi ne bi stupali u brak nego u HDZ.
Kada klinac na ulici upita mamu tko su ona dva stričeka što se drže za ruke, mama bi odvratila ''To su, sine, HDZ-ovci''.
Em bi tako bio riješen problem gej brakova i referenduma, em bi se osupnuti konzervativci mahom iščlanili i odrekli stranke koja sasvim slučajno dijeli naziv s homoseksualnom doživotnom zajednicom, pa bismo tako jednim potezom riješili problem i riješili se onih koji su ga stvorili.

Kako se zove zaštitnik hrvatskih političara?

Sveti Pinokio

---

---

---

Dođe Djed Mraz u Afriku. Uzme malog crnca u krilo i kaže:
- Ho Ho Ho! Što želiš od Djeda Mraza?
- Djedice ja nisam tjedan dana ništa jeo - kroz plač će dječak.
- Zločesta djeca koja ne jedu ne dobivaju ništa od Djeda Mraza!

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada knjigovođa Guido, i da mu je ukrao $10,000,000. Knjigovođa je gluhonijem, a to je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido tako neće moći svjedočiti na sudu. Ode mafijaš do Guida zbog svojih $10 millijuna i vodi odvjetnika da mu prevodi na znakovni jezik.
Mafijaš:
- "Pitaj ga gdje je lova!"
Odvjetnik, koristeći znakovni jezik:
- "Gdje je lova?"
Guido:
- "Nemam pojma o čemu govoriš."
Odvjetnik mafijašu:
- "Veli da nema pojma o čemu ti govoriš."
Mafijaš vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i vikne:
- "Pitaj ga ponovo - ili ću ga ubiti!"
Odvjetnik Guidu:
- "Ubit će te ako mu ne kažeš."
Guido na znakovnom jeziku:
- "OK! Pobjedio si! Lova je u smeđoj aktovci, zakopana iza kuće mog ujaka
Brune..."
Mafijaš odvjetniku:
- "Što je rekao?"
Odvjetnik:
- "Veli da nemaš muda ubiti ga!"

Ciganska sahrana

Četvorica nose sanduk sa pokojnikom.
Prednja dva idu malo brže, tako da zadnja dvojica sapliću, pa će jedan od njih:
"A bre kume polako, pa nismo ga ukrali!!!!"

Kako je nastalo 10 zapovijedi?

Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima:
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"

-Jes ti čuo Haso ko je Betoven!
-E, baš ja znam ko je Betoven-odgovori Haso.
-E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu-reče Mujo.
-Jes ti Haso čuo za Mocarta-reče Mujo
-E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
-E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
-Slušaj ti Mujo, jes ti čuo za Himzu bubnjara?
-Nisam-kaže Mujo.
-E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš na tu tvoju večernju školu !

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće .... Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj kao obična tableta...
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat.........?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno...!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno..?.
- Pa analno, gospođo, analno...!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore....
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to..?
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala....? Nazovi opet i pita...j!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu...!!!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI..! ZOVI...! ZOVI...! Sad se čovjek naljutio....!!!

Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:- "Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani".
I isključite telefon.

Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'
'Čega?'
'Nisam platio struju – sijeku!
Nisam platio vodu – dođu pa sijeku!
Nisam platio telefon – sijeku!
Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'

Stoji Jozo pred biračkim mjestom br. 34 u Grudama.
I tako nakon glasanja stoji on još sat, dva, tri....
Stisla hladnoća sav drhti, ovi iz biračkog odbora snebivaju se pa ga pozovu
unutra da se zagrije,
a on udje šuti i sjedi još sat, dva...
Kad će pred. bir. odbora nakon toliko vremena:
- A Jozo, šta ćes ti tu sve ovo vrijeme?
- A čekam oca da se pojavi! ¬ Jozo će.
- Ali Jozo , tvoj otac je umro !!!
- Jes´ ali u prvom krugu se pojavio na glasanju pa cekam oće li isad !

*IMENOVANJE*
Mujo se tušira, a u kupatilo uleti sin Mujica:
-babo,što ti je to dolje?
-Krunoslav,sine,ali ga od milja zovem Kićo.
Na to Fata odmah dovikne iz kuhinje:
-Reci djetetu i prezime!